2kinder/küche/bad/balkon

ich lese dieses Attribut immer und immer wieder und fühle mich damit abgeschoben. ist das hier stark, was ich mache? riecht denn wirklich kein Mensch die Verzweiflung dahinter?

ok, ich mache es mal ganz deutlich:

in meinem Leben ist mit dieser Trennung der dritte basale Traum zerstört worden. der erste Traum war der von der Anerkennung meiner Eltern. der zweite war der, von der Unsterblichkeit meines Kindes. der dritte war der von meiner Fähigkeit, eine heile Familie zu halten.

ich hatte nie Träume von Häusern, Karibikreisen oder Diamanten. ich hab mir noch nie teure Klamotten gekauft. ich habe nie auf ein Auto gespart. ich habe eine bescheidene Zusatzrente und das wars. aber ich habe immer davon geträumt, eine Mutter zu sein. ich habe schon als junges Mädchen Grundrisse von Häusern gezeichnet und eingerichtet und ich habe schon mit 14 angefangen, ausgewählte Kindersachen (Bücher und Filme) aufzuheben für meine eventuellen Kinder. bei allem, was ich aussortieren wollte, habe ich überlegt, ob es für kleine Kinder nicht ein Schatz sein könnte.

als ich mit Mitte 20 schwanger wurde, hatte ich mir gerade als Notfall-Plan zurecht gelegt, dass ich auch eine Sprachwissenschaftlerin sein könnte. von Lyrik würde ich eh nie leben können, aber vielleicht als eine Dozentin, die immer als letzte das Philosophicum verlässt und die dann nachts am Küchentisch vor dem Einschlafen noch einen Whiskey kippt. das war der Notfallplan, an dem ich 3 Jahre lang gearbeitet hatte. dann wurde ich schwanger und der Plan wurde überflüssig und dann platzen innerhalb der nächsten 2 Jahre die Träume 2 und 1.

von da an setzte ich alles daran, nicht allein zu sein. jemanden zu finden, der mit mir Lust darauf hat, zu entdecken, wie es ist, Eltern zu sein. jemanden, der Bock auf ein Zuhause hat. ein Zuhause mit Kindern. ich wusste, dass ich als Grundlage für meine Familie einen Menschen als Partner gewählt hatte, mit dem ich nicht total harmonierte. von Anfang an nicht. aber ich dachte mir: wenn wir beide es wollen, dann kann es gut werden…ich verzieh so vieles und immer wieder, weil dieser letzte Traum, meine eigene Familie zu sein, die beiden anderen kompensieren musste. ich übersah Lügen, ich akzeptierte Ungereimtheiten im Haushalt und in den Berichten der Kinder und ich schluckte immer wieder die verbalen Attacken. ich war ja auch keine Elfe. ich bin impulsiv und wenn jemand mich verletzt spucke ich Feuer…zwar anders als er, aber ich finde nicht, dass ich damit besser bin. bis zu dem Schleudertrauma. bis zu dem Tag, an dem die letzte Grenze fiel.

alles, was danach kam, stand unter dem Vorzeichen meiner eigenen Verzweiflung. meiner Angst. ich habe schon von Sozialhilfe gelebt (damals mit Kilian) und von Hartz IV (damals nach dem Studium). ich habe schon 3 Notfallkredite abbezahlt und knappse gerade an dem letzten. ich weiß, was auf mich zu kommt und ich habe Angst. wäge ab, was ist schlimmer: Armut oder Gewalt? was macht mehr kaputt: die Selbstverpflichtung zum Sparen oder ein anderer Mensch, der ein Narrativ fortsetzt, dass Du schon kennst? die Geschichte von der gierigen Frau. von der, die alle unter Druck setzt. die, die immer nur nimmt und nichts gibt. die sogar betrügt, um mehr Geld zu haben.

ich habe wegen dieser Beziehung eine Therapie angefangen, weil ich mir selbst nicht mehr getraut habe. alle Anzeichen wiesen schon lange in Richtung Trennung…aber wohin mit der Angst vor Armut und Depression? Armut macht krank. jeden. ich stehe seit über einem Jahr unter diesem Stern: Pest oder Cholera? was macht mich schlimmer krank? was hat stärkere Auswirkungen auf meine Kinder?

wie leicht fällt da die Hoffnung? jetzt ist er aber wirklich zu weit gegangen. jetzt MUSS er verstehen, dass das so nicht geht und er etwas ändern muss. wie ein blödes Schaf habe dieses Mantra in mein Hirn zementiert. nur durch Hoffnung ändert sich was. Änderung braucht Zeit. er muss doch sehen, wie wertvoll ich bin. bitte sieh doch, wie wertvoll ich bin!

…ich bin nicht stark. ich bin klein wie mein Twitternick. klar, wenn ich gezwungen bin, dann werde ich eine Riesin, aber warum werde ich dazu gezwungen? ich will das nicht! ich will in meinem Zuhause hocken und Handarbeit machen! ich will kochen und aufhübschen und schreiben und lesen und singen. ich will einfach gut genug sein, ohne Stärke. klug will ich sein. weise. ausgeglichen. aber immer wieder stehe ich an dieser Klippe und muss springen.

jetzt sitze ich im Wohnzimmer nach einem höllisch anstrengenden Nachmittag. der war absehbar. ich kann niemandem einen Vorwurf machen. aber: ich bin nicht stark. und – verdammt – ich will es auch nicht sein!

wisst ihr, wie sehr ich mir gewünscht habe, ein Mensch möge kommen, der sich vor mich stellt. damit ich endlich – endlich! – mal loslassen kann? loslassen. runterkommen. die Balance finden. ein Mensch, dem ich wichtig bin. der nicht auf mich verzichten will. so einen Menschen gibt es nicht in meinem Leben. keine beste Freundin, keinen besten Freund. und der Ehemann findet mich auch zum kotzen.

…nein, Stärke sieht anders aus. ich mache das Beste aus dem, was ich habe. aber fragt nicht: als der Vater der Jungs gestern da war und hier 3h lang Harmonie herrschte, konnte jeder hören, wie es mich zerrissen hat, als dann irgendwann doch wieder ein Spruch kam, der mich verletzt hat. es hat mich zerrissen. diese Wunde zeichnet den heutigen Tag. ich bin und bleibe ein Wesen, das sich in Gefühlen verheddert und hofft bis zum Zusammenbruch. Kopf und Herz sind aus dem Takt geraten. alles, was ich tun kann, ist, für meine Kinder zu sorgen. den Fokus endlich von diesem Thema nehmen und meine Kraft einsetzen, die beiden zu stabilisieren, damit ich dann aus dieser Stabilität heraus aufarbeiten kann, was war. was ich 5 Jahre lang erlebt habe.

solange ich mich auf meine Kinder fokussiere habe ich den Wert einer unantastbaren Mutter. das ist mein Schutzpanzer. meine Universalverteidigung. die Alternative wäre ein Zusammenbruch wie im Bilderbuch. Wunden lecken. Akzeptanz dessen, dass ich mich für nichts so angestrengt habe. ja, ich weiß, das muss raus. aber niemand kann mich zwingen, hier die Prioritäten zu verschieben. ich brauche jetzt Unantastbarkeit. ich brauche Schutz. und es gibt niemanden, der das für mich macht. ich schreibe Anträge, telefoniere mit Ämtern und bin traurig, dass sich meine Familie auch jetzt nicht darum schert, wie es mir geht. also mach ich es selbst.

aber bitte: ich bin weder stärker noch irgendwie bewundernswerter als andere. ich bin eine arme Sau, die heute staunend auf ihr Konto geschaut hat und sich fragt, wer ihr ins Hirn geschissen hat, ihren Geburtstag zwei Mal feiern zu wollen. es ist offiziell: ich bin eine Alleinerziehende mit Teilzeitstelle, deren Kohle nicht mal den Hartz IV-Satz erreicht.

es gibt nichts daran, wofür ich bewundert werden sollte. gar nichts. wenn ich mein Hirn noch ein wenig zusammennehmen kann, um den Alltag hier zu gestalten und uns Zeit zu lassen, Räume für uns und füreinander zu finden, dann nicht mit Leichtigkeit oder Nonchalance sondern nur mit dem Gedanken, dass ich mich in diesem Bereich so sicher fühle wie in sonst keinem und mit der Perspektive, dass unsere Mechanismen wahrscheinlich für die nächsten 16 Jahre halten müssen, weil ich mir aktuell nicht vorstellen kann, einem Mann auch nur einen Pieps zu glauben.

 

liefs,

minusch